вторник, 10 февраля 2015
21:23

tomboy
Сегодня ходила к психологу. Сначала даже удивилась, что на Печерске бывают такие убогие здания, с консьержкой, которой плевать - кто ты и зачем, поломанным кодовым замком на дверях и лестницей сбоку здания - в лифт я побоялась заходить после того пугающего случая в Бресте.
Как она мне - я пока не поняла, ибо говорила все занятие я. Говорила, всхлипывала, говорила-говорила-говорила. Я психологу, судя по всему, понравилась не особо. Вышла оттуда такой опустошенной, словно меня изнутри выдалбливали тупой ложкой, на оставшуюся пару не пошла, поехала спать. Теперь чувствую себя значительно лучше.

URL
воскресенье, 08 февраля 2015
01:21

tomboy
Читают "Пятьдесят оттенков серого" они, а стыдно мне.

URL
суббота, 07 февраля 2015
22:27

tomboy
я подумала-подумала, и записалась к психологу на вторник. иногда кажется, что можешь помочь себе сам, что постоянно плохое настроение - пустяки и у всех бывает, а потом "ломаешься" в самый непредсказуемый момент и не хочешь так больше.
отложила в сторону полтора косаря, это то, что уже не жалко. если через 5 сеансов не замечу разницы - поменяю специалиста.
вообще, как я выяснила, нормального психолога в Киеве днем с огнем не сыщешь. Большинство из них позаканчивали шараги по специальностям типа "управление персоналом", "бухгалтер", "картограф", потом пошли на курсы психологов - и вот они уже готовы вас принимать и слушать. есть еще категория людей из драгоманова-авиационного-политехнического ун-тов, к ним доверия тоже нет. это как учить филологию в техническом вузе - втф, кафедры обычно - смотреть и слезы смахивать.

URL
пятница, 06 февраля 2015
22:07

tomboy

что же ты в себе таишь?

URL
понедельник, 02 февраля 2015
00:35

tomboy
оказалось, что мне за статью дадут гонорар.
так приятно, я ведь думала, что это все бесплатно, на волонтерских началах.
***

думаю про магистратуру, передумала переступать на право: все таки не зря Гюго говорил, что научиться можно лишь тому, что любишь. а филологию я люблю, собственно, поэтому, наверное, на вопрос легко ли мне учиться, бывает, не знаю как ответить. просто потому что "нет" - я наслаждаюсь, а не корплю над многотомниками.
в голову вчера прошла очень простая и очень удачная мысль - поехать учить за границу славянский язык. если получу какой-нибудь грант, конечно, не хватало еще за учебу платить. вообще я знаю, что если приспичит, родители оплатят мне магистратуру, не Оксфорд, но что-нибудь приличное, хоть и менее престижное, а я скорее умру, чем продолжу брать у них деньги. вот ведь умудрились воспитать: с детства ем серебряными ложками, редко смотрю на цены, а в почти 20 лет считаю неловким это продолжать. неуютно как-то, хотя мамочка и папочка обеспечивают меня сполна, но неловко страх.
***
сегодня мне навстречу шла экс-подружка, только прошла пару метров и начала демонстративно и очень натужно смеяться. поворачиваться и говорить что-то некрасивое мне не хотелось, недопустимо, а из подсознания самовольно вынырнуло блестящим карпом воспоминание: лето, сильный дождь, я сижу на кухне у друга и описываю подобную ситуацию, он ответил тогда "если кто-то так себя ведет, это значит, что ты - победила".




URL
воскресенье, 01 февраля 2015
01:11

tomboy
ною о том, как хочу уехать из Украины, а кто-то идет добровольцем в АТО защищать свою страну от посягательств шизофреника с манией величия.

мне приснился один мой знакомый из ВУЗа, который сейчас на войне. во сне спросил, встретимся ли мы еще. жуткий сон был. надеюсь, что "да".

URL
пятница, 30 января 2015
00:23

tomboy
раньше меня очень забавляли люди, которые верят в гадания. я думала, что это такой бред, такой бред, что и думать об этом глупо. а потом как-то раз потянуло меня к одной местной прославленной гадалке - при холодном рационализме и сциентизме это развлечение не обошло меня стороной.
опущу "охи" и "ахи" по поводу того, что карты показали вещи, которые даже мать моя не знала. естественно, я захотела научиться. и вот сегодня под руководством той же гадалки, сделала длинную процедуру расклада. первый попроще - кладешь по три карты, пока не находишь себя, второй - старинный, когда карты выкладываются колесом, цыганки так обычно делают. я сама тисовала карты. и сама же их вытягивала и клала. каково же было мое удивление, когда и в первом, и во втором раскладах карты на "будущее" выпали идентичные! правда, одна разница была: бубновый в первом раскладе заменился пиковым во втором.
я тешилась, как ребенок. разве такое возможно? ведь у меня была моя колода, я все делала сама, и вдруг - одни и те же карты.
а гадалка даже не удивилась, для нее это обычное дело.

вообще, думаю это развивать, ибо очень уповаю на свою интуицию: бывает заранее знаю, кто сейчас выйдет из-за угла или кого встречу.
перечитала и фыркнула, хоть на "Битву экстрасенсов" иди.
меня очень поразил сегодняшний день, а говорить о таких "глупеньких" вещах мне неловко, никто меня серьезно не воспримет.

URL
понедельник, 26 января 2015
15:56

tomboy
редактор литературного альманаха написала мне на почту, что сегодня опубликует мою рецензию. я ее отправляла полтора месяца назад.
у меня сейчас истерика будет, я хочу написать ей длинное и слезное послание с просьбой не делать этого, ох, там на сайте тусит куча несогласных со мной профессоров и авторов книг, от меня и мокрого места не останется. хотя, отдам себе должное, как я и писала в рецензии, книга "Феликс Австрия" таки получила всеобщее признание, став победителем книги года по версии ББС.
но мне по прежнему очень-очень страшно.

URL
среда, 21 января 2015
12:38

tomboy
От скуки я решила найти работу.
Окунувшись в поиск столкнулась с извечной проблемой, которую и не знаю, как обойти: чтоб получить опыт работы - нужен опыт работы. жлобство - главная проблема постсоветского пространства, проявляется оно во всем: например, если вы вдруг решили купить двухкомнатную квартиру на Троещине (в самом непристижном и убогом "раене" Киева) не спешите, отложите свои три миллиона в сторону, возможно, лучше потратить эти же деньги на квартиру в Манчестере? я сравнивала цены на жилье в ЮК и в спальных районах Киева, соотношение цен одинаковое, уровень жизни 10:1 в пользу Королевства. Что это вообще? Как так? Зачем?
Вот и с работой так же. Моя мать - врач, отец занят в сфере земельного права, у них нет связей в медиа, обеспечить протекторат "да, она у нас работала, все классно" они не могут.
Ты можешь быть талантливее тех журналистов, кто УЖЕ работает, грамотнее и умнее, но ИДИ ТЫ НАХЕР, у тебя НЕТ ОПЫТА.
Работодатели хотят и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

URL
вторник, 06 января 2015
17:23

tomboy
сегодня до меня дошло, почему больше половины браков заканчиваются разводом. люди не различают "нравится" и "люблю".
все настолько просто, что этого даже не замечаешь . "я тебя люблю" не всегда значит "при этом ты мне нравишься".

URL
суббота, 03 января 2015
18:03

tomboy
кстати, мой эпиграф - тот самый замок, который в экранизациях "Гордости и предубеждения" был Пэмберли.))

URL
18:00

tomboy
главная проблема филолога была озвучена еще в прошлом году моей преподавательницей, сказавшей, что от большого количества прочитанных текстов и знания многих сюжетов, книги и фильмы перестают удивлять.
так вот обидно мне обломилась "Исчезнувшая", ибо очевидно же было с самого начала, что с ней на самом деле случилось, "Смерть приходит в Пэмберли" - та же история, но вот "Уайтчепел" разбил мне сердце, слабая интрига(
ненавижу в себе эти полупрофессиональные размышления, но проблема большинства книг и фильмов - слабо выписанный сюжет, когда все строится по принципу "если на стене висит ружье - оно выстрелит". например в "Смерть приходит в Пэмберли" Элизабет два раза навещает бедного больного паренька, при этом он не вносит никаких изменений в сюжет, но благодаря его бесполезности и все-таки присутствии в истории, сразу ясно, что он убийца, ибо ума не хватает автору выписать нормальный сюжет с кучей декоративных деталей.

всегда думала, что я ебаное дно в английском, а тут книги в оригинале пошли легко и прекрасно, как зефирки в какао. дочитываю Остин в оригинале и берусь за серию ГП. ЧСВ стало с Эйфелеву башню.

URL
четверг, 01 января 2015
19:45

tomboy
Для себя. Чтоб не забыть.
читать дальше

январь 2015
1. Кококо - 5 (Смирнова гений)
2. Большой год - 5
3. Малавита - 4
4. Семь психопатов - 1
5. Украсть миллион - 4 (пропповские штампы)
6. Ешь, молись, люби - 5
7. Домашнее видео - 2

URL
понедельник, 29 декабря 2014
23:49 

Доступ к записи ограничен

tomboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 28 декабря 2014
17:58 

Доступ к записи ограничен

tomboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 18 декабря 2014
23:30

tomboy
"Поймите меня правильно: она была потрясающе красива, и просто не верилось,
что в этой хорошенькой головке могут быть еще и нормально работающие мозги.
Или моральные принципы. Или вообще что-нибудь".
Д. Уоллек, "Арбузный король"


URL
22:27

tomboy
не понимаю почему, но это всегда работает:
ничто так не заставляет людей к вам привязываться,
как понимание ними того факта, что в любой момент вы можете уйти.
и мир ваш не рухнет.


URL
21:03 

Доступ к записи ограничен

tomboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 17 декабря 2014
22:30

tomboy
у тебя есть девушка, ты ее с родителями познакомил, не год встречаетесь-то, зачем тогда залипать ко мне? фи. это омерзительно.

URL
вторник, 16 декабря 2014
23:14

tomboy
Письмо Веры к Печорину.
"Я пишу тебе в полной уверенности, что мы никогда более не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое, но небу было угодно испытать меня вторично, я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось вновь знакомому голосу. Ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью, я обязана сказать тебе все, что накопилось в моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя: ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина, ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала. Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты поймешь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокою нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор немало времени, я проникла во все тайны души твоей и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей, она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки, однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого, моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин не потому, что ты был лучше их, о нет! Но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное. В твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая. Никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым, ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном..."

URL