Думала про "Евгения Онегина". И роман, и фильм. Я и до этого прониклась, но сейчас мне близок сюжет.

Я не чувствую злорадства в отношении Евгения, я сама - Евгений.

Татьяна прекрасна, и, боги, как мне ее жаль. Сколько смелости нужно иметь, дабы написать письмо и первой признаться в своих чувствах?! Как жить с тем, что тебе отказали?
Евгений был единственный в ее окружении с подобной ей аксиологией. Только он был равен ей интеллектуально. Она же не на его наряды и внешность обратила внимание, и это и прискорбно. Неповерхносность - это часто тяжело, и часто грустно.

Евгения мне, однако, еще жальче, чем Татьяну. Потому что он влюбился в нее несвоевременно. Взаимно, но поздно. И ему с этим жить, каждый день.

---

я, наверное, вывела для себя закон счастья, и он не про то, что надо делать, а о том, чего всячески стоит избегать: никогда ничего не ждите и вы не будете разочарованы.

все эпизоды моей тоски связанны с нереализованными ожиданиями хорошего от всяких событий: будь это встречи или разговоры.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не умею быть довольна тем, что у меня есть.
Внутри всегда дикий голод получать что-то новое или другое, или лучшее.
Никак не могу заткнуть эту дыру внутри.

Я ВООБЩЕ не понимаю, почему считается, что амбициозность – это хорошо.
Это разрушающе.

---

апдейт про меня и главным образом для меня

Прошлой зимой, ровно год назад, все пошло коту под хвост.
У меня начались панические атаки, тревожное расстройство, социальная фобия.
Я боялась перемен и очень боялась покидать универчик, идти навстречу новой (ужасно тяжелой и страшной, как мне казалось) взрослой жизни.
Была уверена, что не найду работу, не найду квартиру, не допишу диплом – не спала по ночам.
Из-за панических атак мне было страшно отвечать на парах, я была готова брать академку.
Одновременно с этим у матери нашли рак груди.
Самая худшая зима в моей жизни. Я засыпала и мечтала, что утром проснусь не собой, а кем-то другим, с лучшей жизнью.

К лету стало легче.
Матери сделали операцию, провели курсы химиотерапии. Рак нашли очень рано и сейчас ей ничего не угрожает.
Я успешно защитила диплом, выпустилась из Могилянки с красным дипломом и средним баллом 96.
Не пошла на аспирантуру. Но нашла отдушину в рисовании картин.
В день выпускного была спокойна, потому что на руках уже был оффер от топовой продуктовой украинской ІТ-компании, где я сейчас и работаю HR (и мне очень нравится).
Нашла классную квартиру на любимой станции метро, до которой, к слову, идти 6 минут.

Осенью влюбилась - разлюбила, влюбилась опять и вновь потеряла интерес. Окончательно поняла, что не могу состоять в серьезных отношениях -- три месяца и соскакиваю. Мне несвободно и скучно.
Приняла ветренную часть себя без осуждения. Как и то, что все-таки не хочу заводить детей. Мне снятся кошмары, что я беременна: просыпаюсь, щупаю плоский живот, но "беременное" чувство горького отчаяния, непонимания, как и зачем дальше жить еще витают в воздухе.
Поборола ПА и ГТР. Съездила в потрясающую Грузию.
Увеличила губы, прошла курсы чисток и кислотных пиллингов.
Поправилась на контрацептивах и вчера записалась в спортзал.
Прочитала книгу про кишечник и поняла, что 30 секунд удовольствия от конфеты не стоят вреда, который она приносит организму.
На прошлой неделе был ровно год, как я хожу к психотерапевту. Перестала бояться отказов и стала очень инициативной. Поняла, что побороть страх можно лишь идя ему на встречу.


В ближайшее время не планирую серьезных изменений:
живу для себя, любя и лелея себя же (и всем такого желаю);
занимаюсь спортом;
рано просыпаюсь;
на досуге провожу время не только с друзьями/etc, но и с собой!
совершенствую английский и дальше (наш препод-нейтив спикер в офисе разрабатывал для меня отдельную программу, потому что из всех-всех ребят у меня самый сильный английский. я хвалю себя без стыда, потому что эти знания не упали на меня с неба сами).
когда стану миддлом, буду поступать на аспирантуру в ЮК, это по-прежнему главная цель.

---

любимые божественные панкейки, постоянно теряю рецепт, так что оставлю тут.

Ingredients

135g/4¾oz plain flour
1 tsp baking powder
½ tsp salt
2 tbsp caster sugar
130ml/4½fl oz milk
1 large egg, lightly beaten
2 tbsp melted butter (allowed to cool slightly) or olive oil, plus extra for cooking


Method

Sift the flour, baking powder, salt and caster sugar into a large bowl. In a separate bowl or jug, lightly whisk together the milk and egg, then whisk in the melted butter.

Pour the milk mixture into the flour mixture and, using a fork, beat until you have a smooth batter. Any lumps will soon disappear with a little mixing. Let the batter stand for a few minutes.

Heat a non-stick frying pan over a medium heat and add a knob of butter. When it's melted, add a ladle of batter (or two if your frying pan is big enough to cook two pancakes at the same time). It will seem very thick but this is how it should be. Wait until the top of the pancake begins to bubble, then turn it over and cook until both sides are golden brown and the pancake has risen to about 1cm (½in) thick.

Repeat until all the batter is used up. You can keep the pancakes warm in a low oven, but they taste best fresh out the pan.

Serve with lashings of real maple syrup and extra butter if you like.

---

aut viam inveniam aut faciam.
i will either find a way, or i will make one.

---

сегодня ночью умер один из наших преподавателей. лента фб тут же покрылась постами с его фотографиями. многие люди, отдавая память мужчине, все равно писали о себе: как он их на работу туда-то устроил, как он рассказал им, какие они умные, как раскрыл глаза на их способности хорошо писать. даже в таких деликатных вопросах у большинства сквозит эгоцентризм и они этого, я уверена, даже не отлавливают. единицы писали о нем, а не о себе, глядя на его портрет.

---

Один из моих любимейших стихов Ивана Малковича

Вечір із прабабкою

як я мала п'ять років
у нашій комірчині
поселився
маленький чорт
я носила йому їсти говорила з ним
бувало
коли до нас
приходило багато гостей
навіть приносила йому
татову краватку
тепер
я не можу вмерти
до того часу
доки не передам його комусь
із рук в руки
тож лежу
мучуся
не можу вмерти
всі бояться
подати мені свою руку
запроси мене
до танцю

[1985]

---

The UK is such the UK

30.09.2017 в 13:44

Пишет  Мурмурация:

Узнала, что Британия уже несколько веков печатает свои законы на свитках из козьей кожи. Причины: приверженность традициям и долговечность материала.

Источник

---

сегодня люди, которые знают про мой атеизм, поздравляли меня с днем ангела.
я вежливо благодарила и, ничем не выдавая себя, думала "вы серьезно? у вас в голове опилки?".
еще в 12 лет я сняла с себя крест, ибо поняла, что я уж точно не дитя Христа. не стану описывать свое отношение к христианству, это может ранить верующих. жаль, что некоторые верующие не обладают деликатностью. особенно когда сыпят "аргументами" "Как это не веришь в Бога??! В Бога надо верить!!".

---

если кратко: сессия-хуессия наступает

у нас, оказывается, есть лимит по прочитанию страниц: преподаватель не имеет права давать больше 1,500 страниц. жаль, что некоторых эта законная норма не ебет и они перебирают лимит на несколько тысяч. были бы у нас потом зарплаты соразмерны таким усилиям во время учебы (не будут).

---

иногда приходится выбирать между тем, чтобы быть правой или быть доброй. мне ближе второе.
и я не знаю, какой же крохотной должна быть эмпатия, чтобы поступать иначе.
недавно моя одногруппница перебила профессора, чтобы сказать, что он ошибся, и в определенном здании был не кафетерий, а столовая. для его рассказа это не имело никакого значения, но она свой выбор сделала.
не понимаю.

---

фу как себя иногда ненавижу. главным образом за то, что мой главный враг -- это я сама.
иногда я упускаю возможности, ибо моя неуверенность в себе оборачивается в саботаж.

---

СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ

Это непереводимое слово — «хамство»

Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог.

Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются.

Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно.

Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить.

Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости.

С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство.

Десять лет я живу в Америке, причем не просто в Америке, а в безумном, дивном, ужасающем Нью-Йорке, и все поражаюсь отсутствию хамства. Все, что угодно, может произойти здесь с вами, а хамства все-таки нет. Не скажу, что я соскучился по нему, но все же задумываюсь — почему это так: грубые люди при всем американском национальном, я бы сказал, добродушии попадаются, наглые и нахальные — тоже, особенно, извините, в русских районах, но хамства, вот такого настоящего, самоупоенного, заведомо безнаказанного, — в Нью-Йорке практически нет. Здесь вас могут ограбить, но дверью перед вашей физиономией не хлопнут, а это немаловажно.

И тогда я стал думать, припоминать: при каких обстоятельствах мне хамили дома. Как это получалось, как выходило, что вот иду я по улице — тучный, взрослый и даже временами в свою очередь нахальный мужчина, во всяком случае явно не из робких, бывший, между прочим, военнослужащий охраны в лагерях особого режима, закончивший службу в Советской Армии с чем-то вроде медали — «За отвагу, проявленную в конвойных войсках», — и вот иду я по мирной и родной своей улице Рубинштейна в Ленинграде, захожу в гастроном, дожидаюсь своей очереди, и тут со мной происходит что-то странное: я начинаю как-то жалобно закатывать глаза, изгибать широкую поясницу, делать какие-то роющие движения правой ногой, и в голосе моем появляется что-то родственное фальцету малолетнего попрошайки из кинофильма «Путевка в жизнь». Я говорю продавщице, женщине лет шестидесяти: «Девушка, миленькая, будьте добречки, свесьте мне маслица граммчиков сто и колбаски такой, знаете, нежирненькой, граммчиков двести...» И я произношу эти уменьшительные суффиксы, изо всех сил стараясь понравиться этой тетке, которая, между прочим, только что прикрепила к своему бидону записку для своей сменщицы, что-то вроде: «Зина, сметану не разбавляй, я уже разбавила...», и вот я изгибаюсь перед ней в ожидании хамства, потому что у нее есть колбаса, а у меня еще нет, потому что меня — много, а ее — одна, потому что я, в общем-то, с известными оговорками, — интеллигент, а она торгует разбавленной сметаной...

И так же угодливо я всю жизнь разговаривал с официантами, швейцарами, водителями такси, канцелярскими служащими, инспекторами домоуправления — со всеми, кого мы называем «сферой обслуживания». Среди них попадались, конечно, милые и вежливые люди, но на всякий случай изначально я мобилизовывал все уменьшительные суффиксы, потому что эти люди могли сделать мне что-то большое, хорошее, важное, вроде двухсот граммов колбасы, а могли — наоборот — не сделать, и это было бы совершенно естественно, нормально и безнаказанно.

И вот так я прожил 36 лет, и переехал в Америку, и одиннадцатый год живу в Нью-Йорке, и сфера обслуживания здесь — не то пажеский корпус, не то институт благородных девиц, и все вам улыбаются настолько, что первые два года в Америке один мой знакомый писатель из Ленинграда то и дело попадал в неловкое положение, ему казалось, что все продавщицы в него с первого взгляда влюбляются и хотят с ним уединиться, но потом он к этому привык.

И все было бы замечательно, если бы какие-то виды обслуживания — почта, например, или часть общественного транспорта — не находились и здесь в руках государства, что приближает их по типу к социалистическим предприятиям, и хотя до настоящего хамства здешняя почта еще не дошла, но именно здесь я видел молодую женщину за конторкой, с наушниками и с магнитофоном на поясе, которая, глядя на вас, как на целлофановый мешок, слушала одновременно рок-песенки и даже как-то слегка агонизировала в такт. С тех пор я чаще всего пользуюсь услугами частной почтовой компании «Юпиэс», и здесь мне девушки улыбаются так, что поневоле ждешь — вот она назначит тебе в конце разговора свидание, но даже после того, как этого, увы, не происходит, ты все равно оказываешься на улице более или менее довольный собой.

Сергей Довлатов. Собрание сочинений в 4-х томах. Том 4.

---

про многоловую гидру СССР

этой осенью не могу отогнать от себя страх, который в меня прочно впился: я искренне боюсь не переехать.
не переехать и загрузнуть в стране, где люди не спешат сказать друг другу доброе слово, зато свое неудовольствие выскажут громко, экспрессивно, агрессивно. если я прихожу в какое-то госзаведение и мне не хамят, я отмечаю это как особое событие (а должно ведь быть наоборот).
не меньше меня гложет и патриархат. а особенно -- внутренняя мизогиния женщин (это вообще отдельный топик).
коррумпированные суды, повально низкие зарплаты, медицина уровня "Б", высочайший уровень самоубийств и преступлений etc., etc.
как видно, я не так из-за экономики страдаю, как из-за социо-культурных обстоятельств. знаю, что многим на них плевать и в этом и есть великое счастье, но меня отсутствие гражданского общества ужасно задевает.

моя мать сейчас перестала носить на работу (она врач) украшения, коих у нее, любительницы драгметаллов, завались. "Катя, людям сейчас очень тяжело живется, они приходят ко мне в своей болезни за помощью, некорректно сидеть с перстнями и двумя рядами жемчуга не шее". она и раньше не переусердствовала с украшениями, но сейчас вообще включила low-key mode. "Конечно, много агрессии циркулирует, народ просто выживает с такими ценами и зарплатами".

и я со всем этим согласна, но никогда не упускаю из головы простой аксиомы: "вежливость -- бесплатна". за хамство никому не доплачивают. так почто хамить? я в курсе, что хамство есть везде, но в странах пост-СССР этого яда особенного много
так-то я почему-то уверена, что все у меня будет охуенно, где бы я ни жила, но вот страшок перманентно пристуствует.

---

мне здорово перевернула жизнь одна невзначай сказанная подружкой фраза. мы говорили про ютюбера Сафию Нигаард, и тут Аня (исключительно в позитивном ключе) говорит: "Она к себе всерьез не относится".
и я такая думаю "БУУУМ"! а ведь и правда. потому Сафия мне нравится. потом я поняла, что именно этого мне и не хватало: относиться проще даже не к миру, Бог с ним, а к себе самой. так что я это теперь активно применяю, и ведь намного лучше живется.

---

недавно выкинула 3 мешка лишних вещей, еще несколько пакетов с одеждой раздала. теперь открываю шкаф, а в нем гуляет ветер. и мне это нравится! непонятно, что произошло, но я словно однажды проснулась вначале осени и решила, что ко многому отношусь слишком серьезно.
и теперь мне "похуй" на многое, сама не знаю почему. а за выкинутыми вещами ни разу не пожалела: полагаю, это отличный знак.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я недавно последовала совету и посмотрела выпуск "Пусть говорят" с Кристиной Сысоевой. www.youtube.com/watch?v=VaYpM8WwHtM

самой адекватной во всей студии оказалась эта самая Кристина Сысоева, которую не стесняясь поливали грязью "высокоуважаемые эксперты".
именно мудреные жизнью эксперты рассказывали женщине, что подарки, которые ей дарит муж, "превышают ее собственную ценность", а ужасно выглядящие тетеньки из зала кричали, что они Кристине не завидуют, и что она "духовно не развивается". мне интересно, а как развиваются они? приходят со своих работ, жарят "картоху", крошат салатики и заваливаются на диван перед телевизором или сидят в Одноклассниках, постят себе в ленту всякие гифки и рецепты вкуснейших консервированных огурцов ("добавьте сахарку и томатную пасту и на застолье под водочку пойдет на отлично!!") (в исключительных случаях они, конечно, сидят и на ФБ, но это вряд ли).

меня вообще тешит этот стереотип: "бедные богаты духовно, а все состоятельные люди -- моральные уроды", "мы беднее, да душой шире". по моему опыту, бедность чаще рождает глубокую зависть, нежели становится стимулом развиваться ментально.

мне этот цирк был важен с точки зрения психологии: у гостей программы можно наблюдать активную работу такого механизма защиты как "обесценивание". мне кажется, очень важно знать о том, что он есть в принципе и, более того, быть в курсе его проявлений. благодаря этому можно сохранить себе уйму нервных клеток, случись вам встретиться с критиками-завистниками.

детальнее я читала вот тут: shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/
chesnova.livejournal.com/97023.html (тут про обесценивание в отношениях сугубо личных, но тоже интересно).

а Кристина Сысоева у меня негатива так-то и не вызвала: вела себя достойно, не оскорбляла в ответ (это одно из лучших человеческих качеств, кмк), не оправдывалась и не нервничала.