Про внутреннего волка - перфекционизм
Меня тошнит настолько, что я не могу есть, остается лишь пить ромашковый чай. Проблема в том, что не знаю, как мне быть.
Открываю в который раз ворд и не могу продвинутся дальше названия "мотивационное письмо", все, что написала раньше, удалила, ибо это туфта, меня бы и в ПТУ имени Туфты не приняли с такими письмами.
парни и работаЯ не зря сравниваю перфекционизм с волком, он голодным хищником сидит внутри и заставляет постоянно делать больше-больше-больше, даже 5 сессий терапии с психологом не помогли его убить или, как минимум, накормить. Сейчас я чувствую себя так, словно всю жизнь мечтала петь в опере и вот завтра у меня концерт, а я понимаю, что онемела.
Вот казалось бы, что не так с моей личной жизнью и карьерой? Я не люблю говорить о парнях, но у меня были охуенные возможности "успешно", по патриархальным меркам недалеких девиц, устроиться в этой жизни, в одном из сценариев я бы сейчас сидела не в родительском доме, а в квартире на Подоле ни в чем себе не отказывая, в другом сценарии могла бы быть "на морях", опять таки не за свой счет, ибо "настоящий мужчина обеспечивает свою женщину" и прочая патриархальная хрень. Не хочу думать об этом дальше, ибо во всех случаях это было "не то пальто", ну или временно, в 20 лет я не развила в себе постоянства.
Что на так с моей карьерой? Три года подряд преподаватели вплетали мне в венок цветы своей похвалы, мне ставили автоматы, обо мне говорили на кафедре, мои эссе оставляли "на сладкое", мне советовали писать дальше, меня заметил один из самых "капризных" литературоведов страны, я публикуюсь и буду в дальнейшем это продолжать, да, Боже, сам комплимент от научной руководительницы о том, что я многого достигну в литературе чего стоит. Я и сама знаю, что пишу классненькие работы, это было со мной столько, сколько я себя помню. Когда я пишу, то чувствую себя пустым кувшином, который сам по себе наполняется водой, такое славное чувство полуприсутствия в этом мире, своеобразный транс. Я осознаю, что могу стать успешным журналистом и все такое, но черт же меня побрал вбить себе в голову, что все, что мне надо - это магистратура в ЮК.
Читаю интервью барышни-филолога из своего университета, и понимаю, что ее рассказ о том, как легко ей было поступить в Оксфорд, для меня же подобен походу босиком по ледяному озеру.
интервью– Процедура вступу була важкою?
– Не надто. Окрім оцінок, довжелезної анкети і мовного сертифікату, Оксфорд вимагає два зразки академічного письма. Їх довелося писати з нуля, використовуючи наявні ресурси того ж ресурсного центру для викладачів англійської. Мої викладачі, на жаль, мало що могли сказати з приводу прикладної лінгвістики, а особливо засвоєння іноземних мов, але наукові статті, до яких я мала доступ через могилянську бібліотеку, дуже допомогли мені.
Потім була невеличка співбесіда через «Скайп», для якої вони теж стали в пригоді.
– Чи правда, що під час співбесіди кандидатові ставлять надважкі та дуже заплутані питання?
– Мене нічого несподіваного не питали. Тільки стандартні питання в стилі «Як ви бачите себе в цій галузі?» і питання на базове розуміння спеціальності. Добре, що я попередньо прочитала наукові статті, бо розповідь про українську філологію навряд чи влаштувала б приймальну комісію.Меня трясет в ознобе и тошнит от того, что я понимаю, что шанс есть поступить только на Славистику, но я не лингвист, а литературовед, это слишком болезненно очевидно. Я старалась не думать о том, что надо прикладывать образец эссе, но даже теперь я осознаю, что я их не напишу, ибо это до ужаса, до зубного скрежета чужая мне отрасль филологии.
Конечно, две гадалки в разное время и разными словами сказали мне, что я уеду учиться в другую страну, но, блядь, я же не настолько ебанулась, чтоб верить гадалкам, это ведь так, ради забавы у нас были встречи, зато какое вишневое письмо можно было бы зафигачить: "Здравствуйте, я хочу у Вас учиться, ибо мне так сказали гадалки".
В общем, я даже не могу сложить английские буквы в слова, куда уж писать письмо: все внутри срезу покрывается холодным инеем, стоит мне подумать, что от этого
1 вордовского листа зависит мое будущее. Я изъедена всем и не знаю, что мне делать в будущем, ибо сейчас меня хватает только на заваривание травяного чая. Конечно, я реализуюсь и в Украине, но это совсем не то, чего я хочу, ровно как и поступать в Польшу/Финляндию/Словению/куда-там-еще меня не тянет.
Надо пробовать, чтоб всю жизнь не говорить себе "а вдруг?", но мне хочется трусливо убежать от своих мечтаний, предать саму себя, ибо так оно проще. В данный момент я забыла все английские слова, кроме "fuck", "my", "life".
Я бы отдала многое, чтоб узнать, какой будет моя жизнь через 5 лет.